園長の思い で自由時間縛られたくない携帯家置いて出かける

園長の思い で自由時間縛られたくない携帯家置いて出かける。我が家は、自分達では仲がいいまま年をとった夫婦だ、と思っております。夫婦の価値観ついての質問

夫激務で自分の自由時間ほんどありません
パートで時短勤務、毎日夫の帰り待つだけの日々

今なら仕事やかへ出かける 際など、送迎てくれてい
休日ほんど一緒過ごてい

で最近、送迎嫌り、自分の時間欲い言われ、で揉めて離婚話発展たころ

生活リズム違うため、平日すれ違い生活、休日やっ夫過ごせる 思っているの、夫休日くらい一人させてくれ言

別いいの 普段仕事頑張ってくれてるのだ自由時間欲いの当然でょう

で、自由時間縛られたくない、携帯家置いて出かける、家いるかれない出かけるかれない、随分マイペースな発言

今日たま二人揃っての休日なの、2時間ほど美容院行きます、今なら夫送迎てくれてたの無
夫車あるふらっ思いつきで行動できます、炎天下自転車で4キロ程ある所行きます

だか、大切されてないな思
暑い中可哀想思ってくれないのかなって

のわままか

せっかくの二人の休日なの、連絡れない状態で一人でいたる(出かけるてパチンコ)夫、常一緒いたい

で度喧嘩
離婚嫌なので折れる形なります
毎日夫尽くてるのだろう思

夫、ど家庭夫婦てバラバラやで 言 人ぞれだ思うん、自分の価値観押付けてきます

平日すれ違い、休日別行動て、結婚た意味ありません
やり夫の心離れてきているのでょうか B型男性の性格と恋愛の特徴とは。自由気ままな性格から。理解されにくかったり魅力的に思われたりと。周りと
ちょっと違う人って思われることが多かったりします。となってしまう人も
いるかもしれませんが。天真爛漫で永遠に少年のような型男性に惹かれてしまう
女性も多い自己完結していればいいのですが周りを巻き込むこともあるので。
その性格を理解している友達ではない限りこの月はあまり出かけなかったから
いくらか貯金出来た。来月は用事がたくさんあるから貯金出来ない…

園長の思い。据えられた土台を無視して家を建て上げることはできません。西荻学園幼稚園
の園庭は大きさを自慢できるものでありませんが。自由に遊べる園庭があるのは
本当に大事なことです。習い事は。親も子も縛られない程度に楽しんで
ください。というのが私の意見です。この時の子どもの置かれている状況を
理解するには。今まで一度も行ったことのない世界に放り出されたと想像して
探検に出かけても。必ず見知っている目印を手掛かりにして戻って来ようとする
でしょう。子供じゃないんだから。毎日忙しく働く主婦の方だって。たまには友達とショッピングに出かけたりして
リフレッシュしたいですよね。てられないよね」「子どもじゃないんだから。
置いてかれたくらいでイライラしないでほしい」「嫁は自分の所有物だと勘違い
しているのお悩み相談サイトには。「不機嫌な夫の対処方法」について相談が
寄せられました。在宅時間が増える今。そのエアコンで家の空気は大丈夫?
マイペース過ぎる夫の言い分「久しく夫の会話に共感してない…

水族館に15時半に着きました???。それは仕事で疲れているのだから仕方ないと思っています。割と広い水族館で
。昼間行われるショーも見たくて。時には出ようねって言っていたのに???
。私は朝から出かけて。暖かいうちにのんびり見学して。早めに家に帰って
早めに子供たちを寝かしたいと思っています。置いてかれた夫も不満に思って
はいないみたいです。どちらも相手に合わせられないなら。ご主人が起きる
までの時間を無駄にしないでお子さんを楽しませてあげましょうよ。カサンドラ症候群について。カサンドラ症候群とは。発達障害者への報われない支援の毎日から。精神的苦悩
や疲弊が大きくなりすぎて。夫は情けという部分がないのだと思う。正しい
間違えているの二者択一だ。人間は失敗する生き物なのに。失敗をウチの夫も
出勤前ソファでのんびり携帯をいじる時間があっても私や子どものサポートを
しようという行動はほとんど見せません。普通の人は。そういう言い回しを
されたら縛られた様な感じになり。嫌でもやらざるを得なくなる???そんな
言い方です。

自由な旦那。休日もパチスロや買い物に行きたいから自由にさせてほしいと言い。数時間居
ない時や日中居ない時もあります。 私にも。俺が休みで家に居る時は予定を
入れればいいと言いますが。手のかかる幼児人いて。私が~時間出掛ける時
でさえ。ご飯はどうすればいい?落ち着いて外出などできず。友達と買い物。
ランチ。ディナーなど予定を入れることなど全く考えられません旦那さんを
新入社員だと思って。出かける前に丁寧にあらゆることを教えておきます。週末に1人で出かける旦那さんはありえない。では休日に人でふらっと出かけてしまう旦那さんは家族想いではないのでしょ
うか? そんな旦那さんのいるない感じみたい』 ママスタコミュニティには
このような投稿が寄せられていました。全く家族サービスをしないお父さんは
結構いるんだよね。人で子どもたちを連れて遊びに行くママさんは結構いる』
それに旦那さんがもしかしたら子どもも出かけてくれればこちらも自由。
休日に家族一緒かどうかではかれない「家族想いの旦那さん」の定義

我が家は、自分達では仲がいいまま年をとった夫婦だ、と思っております。子供はおりません。他人からも「お宅は本当に仲いいよね」とよく言われます。よく、「ずっと仲良くいられる秘訣は?」みたいなことを友人に訊かれたりします。特に秘訣はないのですが強いて言えば、いつも一緒にいない、ということです。常に一緒にいない、という意味ではなくそういつもいつも一緒にいなくていい、という意味です。新婚の時からずっとそうです。私の友人達は、だいたい25歳前後で結婚して出産しているのですが私は30代半ばで結婚をし、しかもずっと働いております。そのせいか、私にとっても休日は貴重な休息時間でありまた友達と会ったり、見たかった映画を見たり、自分の好きに使いたい時間なのです。きっと夫もそうだと思います。なので、そこはあえて一緒に動かなくてもいい、と結婚当初からお互いに思っております。もし映画が見たいな、と思っていてしかも見たい映画が一緒ならそれは素晴らしいタイミングなので一緒に行けばよいでしょう。でも見たい映画が違えば、同じ映画は見ないし1人は映画を見たくて、もう1人は日帰り温泉に行きたければ別々に行動します。そんなにいつもべったりしていなくても気にならないし私とは別行動で、その日夫が経験してきたことを夜にご飯を食べながら聞くのも楽しいです。そもそも2人とも、独身時代からなんでも1人で行動してきたし、1人の楽しさも、2人の楽しさも知っているのでその時に応じて、気の向くままに過ごしているという感じ。きっとご主人も同じタイプなのではないかしら。だから、例えば海外旅行も結婚していても夫と一緒に行くわけではないですよ。1人で行く時もあれば、友達と行く時もあり、夫と行く時もあるわけですよ。そうやってお互いの知らない時間や世界があるからずっと相手に興味を持てたり、話を聞いてときめいたりできるのかもしれません。別に夫と一緒にいないからといって彼が嫌いなのではないですし、むしろ信頼して安心しているからお互いの自由を許容できているのだと思います。○○してもらえない、とか○○してくれない、というのも感じないですよ。基本的に自分のことは自分でするのが当たり前だと思っているのでどんなに暑くても雨でも、私はどこにも1人で行くし、もし夫が車で駅まで乗せてくれたら、それはとても助かるので感謝しますけどそうしてくれなかったとしても「乗せてもらえなかった」とは思わないです。おそらくお二人は価値観がかなり違うのだと思います。私と夫のように、価値観が似ている人同士だとなんということはないことなのですが一緒にいたいあなたと、一人の時間も大切にしたいご主人とはその意味で違うのだと思います。それをお互いに「押し付け」だと思うのであれば長い目で見たら別れた方がいいと思います。あなたがずっと我慢することになってしまいますので。結婚に至るまでの交際年数、結婚年数、夫婦の年齢や子供の有無を書いて下さい。背景が分からないと、あなた方夫婦の状態、旦那様の心情に一番近いものを、予測出来ないからです。私はあなたの言っている事、求めている事はよく分かります。実際我が家は結婚してもう長いですが、あなたが求めているような夫婦、家庭のあり方だと思います。ただ、私達が上手くいっているのは、子供達が居て、一緒に子育てをしてきて、家族を作る、築いていくという共同作業の中で、夫婦関係も一緒に築いてきたからこそ、夫婦としても、家族としても、沢山成長する事が出来、お互いに対する価値がどんどん高まっていったから、一緒に過ごす時間が有意義で大事なモノになり、夫婦、家族で過ごすのが心地良く感じるからこそ、沢山の時間を自然に一緒に過ごしていると思うんですよ。子供が出来ない人達には申し訳ない話になりますが、子供が居ないのに、夫婦2人の狭い世界で物事を考え、夫婦の時間に拘ってたら、結婚生活は続かないと思います。なぜなら、どう考えても、夫婦2人だけの結婚生活なんて、長く続いたら、”つまらないし、飽きる”と思うからです。子供が居ないならば、配偶者抜きで自分の幸せや楽しみを考えるくらい、お互いに精神的に自立している方が上手くいくと思う。子育てをしている中で、子供に教わる事は沢山あるけれど、夫婦2人だけの生活の中で、配偶者から教わる事ってそうは多くないと思います。結婚は生活ですから、日々同じ事の繰り返しです。ただその中でお互いがお互いに、良い意味で影響を与えていけるかどうか、お互いを引き上げていく力があるのかどうか、むしろそれが出来ないと子供が居ない場合、一緒に居る意味がお互いに見出せなくなる、そんな気がします。ですから、子供が居ない、作れないならば、あなたが変わるしかないと私は思います。誰と一緒になっても、関係のステップアップが出来なければ、今と同じ状況に陥ると思いますよ。旦那様は気づいちゃっただけだと思います。あなたと一緒に居ても、何一つ変わらない、何一つステップアップ出来ない事に。心が離れたとか愛情が薄れたとかより、旦那様は自分の人生を今考えていると思います。>結婚した意味がありません。なら、さっさと離婚したらいいじゃないの?質問者様も価値観を押し付けていますからお互い様でしょう。お互いに自分の価値観優先で譲歩しないから離婚問題に発展するまでになるんじゃないですか?激務と言うのも今に始まったことではないと思うのですが、以前は激務であっても2人でいたり送迎してくれていたということでしょうか。でもそれなら、その時がご主人が一生懸命尽してくれていたというだけで、それから何年もたっているのであれば年齢的にも体力の衰えがあったりあると思います。質問者様も「こんなに尽くしてるのに!」と思うなら多少手を抜いたらどうですか?ご主人の激務はずっと変わらないのでしょうし、今後は体力もどんどん減っていきます。自分の時間を優先してくれない、自分のことを尊重してくれないとご主人は思われているでしょうし、離婚問題に発展するほどケンカする相手の送迎などしたいと思えないでしょう。今後そこが改善されることはないと思ったほうが良いです。妥協案を考えましょうよ。例えば、休日は日曜しかないのであれば月2回はご主人の一人の時間、あとの2回は夫婦の時間と分けるとか。質問者様はもう送迎など期待せずに自分1人で行動できるようにするとか。美容院の場所ももっと近くに変えられるなら変えたらどうでしょうか。それで平日に行けばいいです。サプライズでご主人に変化を見せつけたりと楽しみもありますよ笑平日もスレ違いがあるのに一緒にいてもケンカになるならどんどん嫌になっていきますから、もっとご主人が家にいて癒されるような空間づくりを考えてみてはどうですかね。旦那は激務で自由の時間がほとんどないと分かっている。そして、それは別にいいと言葉では言っていますが、ならば、なぜ離婚騒動になるほど何度もケンカになるのですか。携帯を持って行かないから??目的地を知りたいから??そもそもが、何も縛られたくないから1人になりたいのですよ。何時に帰ってくるとかどこどこに行くとか、そういったこと全てを含め自由にしたいということを理解してませんね。自分の価値を押し付けてるのはあなたです。あなたは1人の大人のスケジュールを牛耳ろうとしてますが、旦那はあなたに強要はしていませんから。あなたの行動はどうぞご自由にってことだと思います。あなたは前まではこうしてくれてたのにと不満なんでしょうが、その頃から旦那は不満でそれが爆発したから今1人になりたがってるのです。よって、その頃と比較するのはお門違い。毎日尽くしてたのも、旦那のせいではなくそうしたいあなた自身自分のため。愛情の押し売りこそエゴの塊です。結婚した意味がないと思うなら、旦那を受け入れらてないのですから、これらを理由に離婚したらいいじゃないですか。自由にしたい旦那と構ってちゃんの重たいあなたとでは合いません。自転車で4キロ、うちのあたりだと20分ですね…タクシーなら1000円するか、どうか。休養できてない人に送迎お願いできるほどの距離かなあ…自分も自動車運転しない女ですが、タクシーでいったことにして自転車で行き、浮いたお金で冷たいものでも食べて満喫しますホントにバラバラで夫がいないほうがまし!と思うなら、離婚話に乗じて、自分の条件で離婚に持っていくと思います。激務の人なんて、待たずに、自分のいいように生活していいと思います。楽ですよ…その辺は色んな価値観の人がいますから、あまり押し付けるとご主人は嫌だろうと思います。うちは基本的に休日はずっと一緒に行動してますが、妻も私もそれが好きだからそうなっているだけですね。妻がもし自分の時間をとりたいなら、私は単独行動も嫌いじゃないので自分なりに色々と楽しむと思います。あと、送迎してくれない→大切にされていないって考え方は何かイヤですね。たまたま挙げた例がそれだったというだけかも知れませんが。一緒にいたいならいっそパチンコに同行しては?主様の気持ちもわかりますが…休日の度に、ずっと一緒にいなくてはいけませんか?この前の休日はご主人が自由に過ごしたのであれば、次の休日は2人で出かけようね☆など、たまに2人で過ごす時間を設けるではだめですか?働きっぱなしで休日も主様の要望を聞くために一緒にいるでは、いつ休めば良いのですか?「私は2時間ほど美容院に行きますが、今までなら夫は送迎してくれてたのにそれも無し。夫には車があるからふらっと思いつきで行動できますが、私は炎天下に自転車で4キロ程ある所まで行きます。なんだか、大切にされてないなと思います。暑い中可哀想とも思ってくれないのかなって。」と、ありますが、そこは「私2時間ほど美容室行ってくるねー☆いない間ゆっくりくつろいでて?帰ってきたら、夜ご飯はどこか食べに行かない^^?」と伝えれば、「よしわかった!この2時間は家でダラダラ過ごそう!何食べるか考えて待ってる☆」となるかもしれませんよ?主様の気持ちを押し付けすぎるから、ご主人は心休まらないのでは?うちでは、休日は思い思いに過ごしたり、また別な休日は一緒に出掛けたりと、四六時中一緒に過ごしてるわけじゃないです。一緒にいるときも、夫はyoutubeに没頭し、隣で私が漫画の本に読みふけったり。片方が子供を公園に連れて行ってる間、片方は買い物に出かけたり。一緒にその場にいたとしても、自分の時間を過ごせています。そういう時間がないから、ご主人は一人でふらっと出かけてしまうのでは?逆に夫婦ですもん。四六時中一緒にいるのですから、一人になる時間も必要ですよ。多分そうだと思いますよ。うちは、私が今年定年になる数年前から冷え切っていますが、休日は連れ合いと昼食を食べに出てましたよ。それくらいは冷え切っていてもするべきだと思ってましたからね。貴女の場合は、うちより、更に悪いと思いますね。離婚は嫌だと書いて有りますから、これからも変わらないと思います。夫の側から回答します。無責任な言い方になっていたらすみません。私は営業職についているのですが、以前は夫婦でドライブなどあちこちに出掛けたりしてました。次第に会社での責任が大きくなり仕事量も増えてきて期限までに間に合わせなければいけない、ミスできないなど日常的に疲れてしまうことが多くなりました。ちょっと似てると思って回答したんですが、旦那さんは極々真面目な方ではないでしょうか?キッチリ仕事をこなし切ろうとすると疲れが出ますし休みの日だけでもゆっくりしたい、私であれば営業なので休みは誰とも喋りたくないほどになることもあります。憶測ですが、「お前は自由な時間がそりゃあるだろけどこっちは大変なんだよ」って気持ちもご主人にはやはりあるんだと思います。一方で奥様の方は、高級なレストランだとか豪華な旅行に行きたいとかではなく、まったりドライブとかチョットファミレスに食事くらいでいいんだと思います間違ってたらすみません。ウチがそうだったので本質に気付くまでは少し時間がかかりました。本音で話すことがなかったからです。旦那さんの心は離れてないと思いますよ。もしかしたら旦那さんも大切にされてないと思ってるかもしれません。自分もそう感じてたことがあるので。解決手段としては生意気言いますが普段の話し方から変えてみてはいかがでしょうか?奥様の努力が必要ですが…。男って単純かつ身勝手な生き物ですが、自分の心を見透かされると弱いです。多分笑例えば「明日〇〇行きたいんだけど」ではなく「いつもお疲れ様。明日休みだからゆっくりしたいよね」って言われると、俺の気持ちわかってるなまぁ休みたいけど久しぶりに行ってみるか。…とか、「明日美容院なんだけど送迎できる?」ではなく「疲れてるから大変だと思うけど美容院の送迎なんてできないよね?」って言われると気持ちわかってるな、となります。もちろんこれが正解ではないですし、今まで通りのままかもしれないですが、自分を変えないと相手も変わらないです。私の場合は嫁のすべての行動に「ありがとう」をつけました。ご飯作ってありがとう、掃除してありがとうなどなど。だいぶ変わりましたよ!離婚なんて簡単に口にしちゃダメです。取り返しつかなくなってからでは遅いですから。頑張ってください!私も新婚のころはそんなこと思っていました、確かに。主人もいっつも一緒にいたいから、なんて言ってたな。でも、実際それ続けるのは無理です。そもそも他人なんだし。子供だって一番身近な存在なはずなのにずっと見守ってやりたいと思っても自立して勝手にどこかいっちゃうし。それでも張り付いて見守るんだ!なんて言ったら、子供からしたらホラーですよね。まして大人のご主人さんなら激務の合間に一人の時間がほしいって当たり前じゃないかな、なんて思います。ご主人はご主人でやりたい事もあるだろうし。主さんもご主人に依存じゃなく、自分の趣味でも持ってはどうでしょう。何もない!なんて人生半分損してる気がします。散歩から始める趣味だってあるし、自転車に町内パトロールって張ってぐるぐる回るだけでも気晴らしになるし、喜ばれるし、顔見知りができます。いっそパチンコついて行くとか一緒にゴロゴロするのもいいかもしれません。気持ちが離れてるな、と感じます。でも、自分が美容院にいくのに、わざわざ送るのは別かな、。そのくらい自分一人で行きます。もしかしたらあなたの依存心が重いとか、めんどくさいとか思われてませんか?何度もそういう喧嘩をして、「愛されてる」もいうよりも「めんどくさい」とかしか伝わってないのかも。離婚したくないなら、少し自立して、あなた一人でも楽しめる趣味や仕事を増やすなどして夫に寄りかかりすぎない生活をしたらいいと思う。こんな状態で子供できても、夫は変わりません。バラバラではないです新婚なだけかもしれませんが休日は一緒に過ごしてくれますよ私も主人となら何をしても楽しいと思えますそこまで来たら浮気を疑ってしまいそう

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